Спасибо, Вы так быстро отреагировали на прьсьбу дамы. Вот сразу и невыдуманная история.

Оформляли по всем врачам обходной лист для определения своего малого 4-х лет в садик. В числе прочих числился врач психоневролог. Пришлось идти в детский психодиспансер. Заходим в кабинет. Здороваемся. Отдаю направление доктору, мужику лет 45 со стильной стрижкой и философским выражением лица. Он посмотрел в бумаги, начал задавать разные вопросы мне и малому. Резко без стука открывается входная дверь. Заваливает уборщица (а-ля Баба-Яга) с ведром и шваброй и заявляет доктору типа "щас я тут у вас уберу". Тот тихо возмущен и вежливо так:
- Нина Сергеевна, а почему сейчас, а не после работы? Тут же и я сижу, и люди вот пришли.
- А мне сегодня надо раньше уйти! - и сходу начинает елозить шваброй по полу.
У доктора выражение лица, конечно, обалдевшее, но интеллигент, к тому ж еще и психоневролог, сдерживается. Уборщица резво оттесняет его своим инструментом от стола, в 3 секунды делает имитацию протирки чистого пола грязной тряпкой. Далее направляется в нашу сторону. Подъехав шваброй к ногам сына, недовольно заявляет ребенку:
- А ты, мальчик, чего тут стоишь, не видишь, подвинуться надо побыстрее, я ж сказала, что убираю тут!
Малой поднимает на нее свои наивные детские глазки, и, не задумываясь ни на секунду, громким звонким голосом выдает:
- Пошла в пень!
"Баба-Яга" замирает камнем от такого поворота дел. Резко краснеет, хватает свои инструменты и возмущенной пулей покидает недоубранный кабинет. В легком шоке несколько секунд смотрю на захлопнувшуюся за ней дверь: Поворачиваюсь к доктору. Вижу его сияющее выражение лица и молниеносно вписываемую в направление сына фразу: "Психически здоров!"

100% не поручусь, взята история из одноименной рубрики, а детки у нас и правда развитые и смышленые не по годам...

История в маршрутке.

На передних седениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается отхохота.

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

У меня есть. Как раз тот, которым нужно при аварии бить стекло - полностью металлический, очень тяжелый, и с заостренными концами. Но я с собой его все же редко ношу.

З.Ы. Вот, кстати, заодно и ответ на вопрос, куда же деваются молотки.

еще брат выслал фото,где он на речке. Немного преобразовала

http://www.new.vrode.ru/

Отредактировано Akvarium_D (2008-11-14 18:30:23)

    это самое смешное письмо которое я видел ... бухахахахах  СУпер !

Восстановить уже не получиться! но гарантирую что не на столько смешно    *...   в ухо холодильником...*

это моя тема. Ржала до умопомрачения (каталась по полу), завтра мужу дам пройти этот тест, пусть поугарает!
Письмо Деду Морозу
Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Ирина. Мне 24 года ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в холодильнике и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 2.00. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня микроволновка и частенько попадает мне прямо в попу =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "все, что ни делается - все к лучшему!". Мой папа работает предпринимателем и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "блять" !!! И заставляет меня готовить ему торт "птичье молоко". Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца говно. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в марио с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Ирина, а Дашка ! В общем, дедушка мороз, если ты не редиска, то ты поймёшь как мне хреново. Дорогой Дедушка мороз - красный нос забери меня к себе или вышли мне микроволновка. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на креветок. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой микроволновку. Дед Мороз, пойми как мне хреново. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне пипец. Помни что я верю в тебя лицемер !

Не мое.
Случилась эта история несколько лет назад, когда я, еще не имея
собственной квартиры, жил со своей молодой супругой у родителей. Как-то
вечером мы все вернулись с теткиного дня рождения. Естественно, я и
папачос были, мягко говоря, слегка мутные. Маманя и жена о чем-то ворковали
в зале, а мы с отцом сидели на кухне. Он курил, а я решил ослабить
действие алкоголя на молодой растущий организм приемом внутрь нескольких
стаканов молока. Сижу, никого не трогаю, пью молоко: Вдруг батяня,
глядя на пакет молока, говорит:
- У нас у мужика одного с работы жена на молокозаводе работает, так
она говорит, что молочные пакеты такие крепкие, что на них наступать
можно - хрен порвутся.
Теперь попробуйте догадаться, что было дальше.
Я, не говоря ни слова, открываю холодильник и достаю оттуда нераспечатанный
пакет молока и, конечно же, кладу его на пол. Еще мгновение и моя нога
уже была занесена над пакетом: Опусти я ее и все прошло бы достаточно
безболезненно. Ну, вытер бы пол и все. Но тогда бы мне не о чем было
Вам рассказать.
Видимо, анестезия была неполной, и мое затуманенное сознание подсказало
мне, что пакет может лопнуть. В то же время я оказался недостаточно
трезв, чтобы просчитать последствия своих действий. В результате я
совершил две роковые ошибки, а именно:
1. Принес тазик и положил пакет с молоком в него.
2. Сбегал и позвал жену и мать, чтобы и они могли поучаствовать в шоу
(до сих пор не могу понять, зачем я это сделал).
Итак, представьте себе картину:
В центре кухни на полу стоит тазик, в котором лежит пакет молока. Над
тазиком в позе цапли стою я. Вокруг меня расположились отец, который
после своей фразы больше не сказал ни слова и только молча наблюдал
за моими метаниями, мать и жена, улыбающиеся и так до последнего момента
и не понявшие, для чего я их позвал.
Все было готово, зрители были на местах. На мгновение я представил
себя факиром на арене цирка и начал свое выступление, т. е. опустил
ногу и перенес на нее свой без малого центнер:
Представление закончилось неожиданно быстро. Произошел комнатный ядерный
взрыв. Самую подлую роль сыграл, конечно, тазик. Литр молока из лопнувшего
пакета красивейшим веером устремился по стенкам тазика вверх и распределился
примерно следующим образом:
40% - потолок (незадолго до этого побеленный);
20% - маманя;
20% - жена;
10% - батяня;
5% - я;
4% - стены и окружающая мебель;
1% - пол.
В тазике лежал только пустой полиэтиленовый пакетик.
В следующие полчаса, вытирая молоко, я узнал о себе очень-очень много
нового. Досталось и батяне:
Утром, зайдя на кухню, я был потрясен - забрызганная молоком побелка
свернулась корочками. Больше всего потолок напоминал дно высохшего
водоема. За столом сидел батяня. Как Вы думаете, каковы были его первые
слова при виде меня? Нет, не угадали.
Он сказал:
- Я вспомнил, она говорит, что на них не вставать - их на пол ронять
можно: -)

Приветик,JosephTM, слушай, нужна твоя помощь. Очень срочно нужно разместить друзей. Всего на одну ночь. Они приедут на следующей неделе, дату сообщу позже. Кормить их не нужно, нужен только ночлег и два места на стоянке (они на двух Мерсах приедут)). Спокойные, нормальные люди. Их фотки, если что: )))))))))
>> http://www.farpost.com/5045/58/myfriend.jpg